找对象先看“牙口”？

　　一位相亲多次的潘小姐告诉记者，每次相亲时她都会留意对方的牙齿，如若雪白且排列整齐的，她就大致推断对方起码家庭和谐、从小得到父母无微不至的关爱，富有教养等等。潘小姐振振有词地认为，现代婚姻质量的高低，取决于精神层面的和谐，而这离不开双方的成长经历、教育背景和价值观相似，所以新“门当户对”还有进步意义。不过，在我们采访调查中，潘小姐的这种观念和她看“牙口”的“经验”遭到了不少反对。

　　三三对阵 大家争论很激烈

　　记者通过网络发布一则调查，结果显示，近七成人表示选择配偶时会考虑门当户对这个因素；两成人认为不会受这些因素困扰，爱情才是婚姻的基石；近一成人表示不确定，可能会把门当户对当作标准，可能不会。

　　其中，34.5%的人认为两个人的经济条件、文化背景和思维方式是不是相配，对婚姻有决定性影响。这部分人表示，现在社会离婚率高的一个重要原因，就是很多人在结婚之前没有考虑门当户对这个因素；

　　另外，有35.5%的人表示，在择偶时会考虑门当户对这个因素，但不会当作唯一的标准，幸福还是要靠两个人共同努力；

　　还有30%的人对门当户对持否定态度，他们认为门当户对根本就是老一辈的旧观念，幸福的婚姻更多取决于两人的性格和对爱情的执著，单单只看门当户对这个外在的因素，婚姻肯定不会长久，至少基石不稳。

　　记者就此也采访了杭州部分心理咨询室，结果显示，因情感问题前来咨询的人当中，有相当部分人表示双方因学历、工作、财富、地位等不合而产生矛盾，最终导致爱情婚姻出现问题。但这跟“门当户对”没有必然联系。

　　感情永远

　　比“门当户对”更重要

　　

　　

　　

　　“在你的圈子里谈恋爱。”法国全国人口研究所的研究员、《配偶的发现》一书的作者米歇尔·博宗如是说。

　　随着婚姻里夫妻地位平等越来越受重视，更多的人支持宽泛意义上的门当户对，尤其是彼此的学识、志趣、品位，诸如此类精神层面上的旗鼓相当，才不会导致某一方永远处于弱势，而另一方永远占上风的不平衡。

　　但是也有许多人忽视了一个前提，那就是感情放在了什么位置。只有爱情才能解释为什么要结婚这个问题，婚姻是爱情的归宿，而无数的事例都证明，爱情能跨越许多差距，包括地位、财富的不同，也包括眼下所强调的观念和个性的差别。

　　“婚姻中的很多东西，比如思想、习惯，都是从原生家庭里带过来的，就是所谓的‘家庭烙印’，这在结婚前是没有办法去观察到的。”杭州灵栖心理咨询中心主任陆建华告诉记者，所以大多数的夫妻在相互适应的过程中都会出现问题，往往会因为个性不同而指责对方，这说明性格、价值观念的相合是很重要的。

　　但是，陆建华并不认为这种“门不当户不对”是无法逾越的。“我也看到过很多逾越了门户差距的婚姻，在经过种种磨难和相互的理解沟通之后，他们可以找到幸福。其中原因，就在于夫妻双方是有感情的，婚姻是两个人的事情，不应受到其他外来因素干扰。”

　　今年45岁的王女士，是省直机关某部门的公务员。年底就要嫁女儿的她这样说：“我有些不太理解‘门当户对’这个词。谈‘门当户对’，世界上哪里会有两家一模一样的人家呢？或许有的人社会地位相当，但他们的金钱未必相当；就算金钱相当，文化水平也未必相当；就算文化水平也相当，人的相貌也未必相当。这里面实在是存在太多的不可定因素，怎么能一味地要求‘门当户对’呢？我女儿也要出嫁了，我们家与对方家就有很多的不同，但这也不能影响什么。我的女儿女婿就是缘分让他们走到了一起，尽管两家是有较大的差异，但这并不是问题，只要他们幸福，我们这些做长辈的也无话可说。”

　　当然不少心理咨询师也建议年轻人，在择偶的时候要有一个权衡，要理性，在价值观念、生活方式、生活习惯等方面提前沟通。不要在婚前尽量取悦对方，婚后再把问题暴露出来。同时，对婚姻也要有心理准备，夫妻之间的协调也是一门艺术，别碰到问题就想到不合，就想到种种差别，就想到离婚。在感情交流的基础上要有所妥协，迁就和包容对婚姻的稳定来说是必要的，有得就要有舍。

　　“门不当户不对”让爱情更纯粹

　　张小姐 33岁 已婚

　　十年前，我和先生相爱于大学校园，彼此的善良和爱心吸引了对方，丝毫没有考虑他来自农村，我来自条件优越的干部家庭。然而大学毕业时，先生因家庭的原因没有继续读研，找了一份自己并不喜欢的工作糊口，我却一直读到了博士毕业，攀到了事业的巅峰。这种对比和差异让好强的先生时时感觉到压力，每当有争执出现时，它就像一只看不见的手撕拉着我们的感情。

　　结婚后的六年里，我们都处于感情的磨合期。偶尔有人好事地问先生：“找个博士老婆是什么样的日子？”先生便会长时间地不高兴。有时我一句无心的玩笑，在他看来也会有轻视的意味，便可能引来一场争吵。慢慢地，两个人都觉得心力交瘁。

　　争执不能真正解决问题，我和先生决定平心静气地坐下来，认真地分析一下我们的问题。说穿了，都是“门不当户不对”造成的。所谓的“门当户对”，在两人之间，其实就是双方生活习惯和综合素质的相近罢了。于是，我们开始以理解的心试着去适应对方，也以体谅的心试着去改变自己。

　　如果现在还有人调侃地说先生：“你别美，小心被博士老婆甩得远远的。”先生一定会自豪地反驳说：“我的魅力大着呢。”是啊，每天回到家，等待他的是温暖的灯光和热气腾腾的饭菜；工作上碰到什么困难了，两个人可以有商有量地坐下来细细分析。在他的努力下，先生在单位里可是人见人爱的角色，他还利用业余时间，拿到了在职硕士学位，现在正加紧考博呢。这也是“门不当户不对”的好处吧，可以激励双方向更高的目标进发。

　　以我和先生十年间的感情经历为证，我想说，“门当户对”的婚姻可能会省却很多麻烦，但真正的爱情却能够在“门不当户不对”的摩擦中磨炼得更有激情，更有内容。

　　从小形成的观念实在“扭不转”

　　刘女士 35岁 已婚

　　我在杭州一所职业高中当语文老师，虽然我和先生都出身杭州普通市民家庭，其实没有明显的“门不当户不对”，但是在共同生活的过程中，我发现不同的家庭教育背景让我们针锋相对。

　　我的父母都是知识分子，我从小学习成绩就很好，父母给我的教育是：你很出色，你做什么都能做好！所以从读大学到找工作，我觉得“一切尽在掌握”，整个人生观是积极向上的。但是先生正好相反，公公虽然也是个干部，经济条件比我家还好，但是他家信奉小心谨慎，前怕狼后怕虎，好像随时可能遇到倒霉的事情似的。

　　两种不同的家庭教育下产生的不同的人生观，在婚姻生活中的冲突非常明显。比如买房子，前些年杭州房价还没有这么高，我就动过买房子的念头，但先生觉得一旦贷款就被套牢了，如果我们当中有谁工作不顺或者干脆失业了怎么办？在他的头脑里，从银行贷款是非常大胆的做法，这会让他感觉生活失去了保障。就因为他的反对，买房的事一直拖到了今天，我们至今还住在小房子里。

　　还有对儿子的教育，我们之间也分歧不断。我觉得男孩子就应该像个小男子汉，父母不用干涉太多，只要过得去，可以让他自由发展。但是先生却不然，他一会儿给儿子报名读英语班，一会儿让他去补习数学，让儿子变得特别容易紧张，某一次考试不理想，就跟天塌下来似的。长此以往，我怕儿子会像他爸爸那样，再也感受不到轻松明亮的快乐滋味。

　　其实说起来，我们之间的冲突，都是为一些鸡毛蒜皮的小事。比如我一看到他走路穿红灯就会发火，觉得这是没有素质的人才会做的事，虽然他也大学毕业；而他看到我跟姐妹党们谈天说地、很晚才回家，也觉得这不是一个“贤妻良母”的做法。谁也没法说服和改变谁。

　　“高攀”让我有苦说不出

　　一位主持午夜情感节目的电台主持人告诉记者，她曾经接到一个女孩子的诉苦电话。虽然嫁了一个年薪百万的老公，让大多数人羡慕不已，可是这桩婚姻却让她如履薄冰。

　　女孩子对她高学历高收入的老公很崇拜，一心想做贤妻，包揽了所有的家务。上班前买菜，下班后做饭，双休日洗衣、晒被、收拾三室两厅的房间。为了在家多陪老公，办公室里诸如吃饭、旅游的娱乐活动她都不参加。大家建议她请个保姆来减轻负担，但是他老公一句话“家里有陌生人不放心”就决定了由她继续充当保姆的角色。

　　在单位里，女孩子霸道张扬，经常因为一些芝麻绿豆大的事在办公室大动干戈，可是只要接到老公的电话，她马上会装出和风细雨的样子奶声奶气地说话。女孩子现在很想要孩子，可她想生孩子真正目的是，有了孩子可以抓住老公，起码可以降低离婚的几率。

　　在这位主持人看来，她的种种举动缘于潜意识里的自卑。因为缺乏和老公相匹配的学识、能力和社会地位，在夫妻生活中，她凡事以老公为中心，以一种邀宠迎合的姿态面对。而这种缺乏平等感情的婚姻是有缺陷的。