奔出单位，关上手机。刚才滴在文件上的最后一滴眼泪，似乎还在牵引着泪腺，在情绪平复之前随时可能奔涌而出。

　　回家还是去超市？在转弯前的最后一步，我听从了潜意识的指挥，转向超市。在购物车的底层即将填满的时候，男友来了电话：“刚才怎么关机，不高兴呀？”

　　半个小时后，男友带着讨好的面容走进家门，一副轻松愉快的样子，“说，谁欺负你了？我替你报仇。”而他的行为只会让我的愤怒更加升级——我这么痛苦，他却如此逍遥！

　　可男友显然没有意识到自己的失误，一边打开电视，一边拿着纸巾凑过来：“你哭只会让欺负你的人更有心理优势！说不定他正在家乐着呢！快别哭啦！”

　　“你就会这么苍白地安慰我！完全没有任何价值！”我怒斥。

　　“我不是你的狗头军师吗？还不说给我听听。”他关掉电视，开始做专注状坐在我对面。可我想要倾诉的欲望不知怎么就被压制了，开始歇斯底里：“不说，就是不想说。”

　　“你不说发生了什么事，我怎么给你有价值的安慰！”他烦躁地提高嗓门。

　　一时间，我的眼泪终于如同山洪爆发，本应平息我情绪的人身份陡然错位，成了站在我对立面的仇人。结果可想而知，感情的旧账被一一翻出，最初的吵架理由迅速被覆盖，最后一句话是我总结的：“既然我们这么不合适，为什么不分手？”

　　说完之后，我自己都有点儿震惊：我们之间到底发生什么了？一场小小的单位风波，怎么眨眼就演化成两人的分手？

　　在我内心，已经习惯了小家是自己可以任意放肆的地方，男友是无论发生了什么都会包容你的那个人。我突然发现，将对方带入自己不快的情绪里，不仅不能使已有的矛盾偃旗息鼓，反而会增添新的争端。

　　当我质询：“你根本不知道我想要的是什么？”其实，我自己或许也不知道想要的是什么，在猜来猜去的过程中，他无论做了什么我都会喊不对，继而引发更大的不满。

　　当我抱怨：“在我痛苦的时候，你就是一个旁观者。”其实，每个人对自己而言都是旁观者。无论多么精确的语言也无法再现当时的场景，更不用说那些游移不定的情绪了。为什么把对方强行拉入事态当众，非要让他感同身受呢？

　　总以为爱是万能的钥匙，屡试不爽，能打开所有的心结。却不知道，爱仅仅是爱，无论拔高还是低估她的价值，她都会给予适时的反击。

　　总以为对方是安慰的工具，信手拈来，能帮你处理所有的悲伤。却不知道，他们仅仅是世间最平常的人，不能挽救一切，但也不会袖手旁观。所以，永远不要拿情绪的尺度随意把他们拉近或拉远。或许一不留神，他们就偏离了既定的轨道。

　　（据《中国青年报》）